?

Log in

No account? Create an account
ты пытаешься впечатлить ее силой мысли. в каком-то смысле нам всем давно пора было смыться. сирень на улице, и май с апрелем взасос целуются, теплому ливню подставив лица. just kiss me. она высекает из тебя искры, когда проводит по тонкой коже. ты тоже не сможешь сделать ее счастливой. после секса куришь в окно и чувствуешь себя странно. по новому радио глухо поет Рианна. она поцелует на твоей спине все шрамы. слишком острым по тонкой коже. до дрожи. пытаясь стать тебе самой самой. ты ей будешь шептать te amo

Apr. 4th, 2017

фсб взялся за уютную жежешечку, значит не такая уж она старая и бесполезная. заодно можно сказать все, что думаешь о тех, о ком хочется - и быть услышанным например (большой брат, привет!)
кажется, что все снова и снова повторяется. вчера в питере повторился минск 11 апреля, безумно жаль и очень больно, и еще одно напоминание о том, что если ты что-то можешь сделать, ты обязан это сделать. а потом можешь беречь себя

про чужие стихи

Русалочка
Дни изнуряющи, нервны до мокрых глаз.
Ночи бессонны, болезненны. Я весна.
Кажется, спину мою оберни в атлас -
выгорит, лопнув. Такой остроты спина.
Теоретически люди в конце концов
гаснут, оставшись без топлива. А пока
я под воздействием слов твоих. Рот пунцов,
мысли запутаны, кожа совсем тонка.
Бережно в строчки вплетаю твои черты,
родинки, руки. В сознанье ко мне без мер
просится всякое. Капает на листы
сказками злая фантазия. Например:

За позволение слышать тебя сквозь шум
я отдала, так условившись с высотой,
навык письма и свой голос. Теперь пишу
справа налево и только молчу. Зато
ты мне звонишь иногда, подойдя к окну,
произнося адресату, который скрыт,
"Что у тебя интересного?" в тишину.
Немо рисую в блокноте "идург в акрыД".
Хмыкаешь и, перед тем как растаять вне,
сердце мое зажигаешь на сотню ватт
тихим вопросом "Ты думаешь обо мне?"
Я вывожу на бумаге "аД".
el_vertigo

про дни рождения

вот и настал тот день, когда уже прилично скрыть год рождения из соцсетей и на любые вопросы жеманно закатывать глаза и пунцоветь "восемнадцать!" но все мы помним, что девушке, которую забирали скорей и увозили за сто морей уже 32 года.

на себя смотришь ежедневно и трудно заметить, как меняешься, и это хорошо. лучше, чем приходить на встречу 20 лет одиннадцатому "Б" и удивляться, как постарели те, у кого не было аккаунта даже в фейсбуке. от страха старости и смерти, боязливо жаться к друзьям, которые год за годом были рядом, а потому изменились так же незаметно, и так же чувствуют тебя глупой и хорошенькой, а после залихватски пить шампанское без бокалов, на заднем дворе школы, на брудершафт, братаясь, обливаясь и хохоча, зато по прежнему только мы, популярные, молодые и злые.

для всех кто верит в силу слов, в нашем мире разгульного дизайна, и для себя особенно, я пожелаю себе с этого дня воли, силы воли и саморегуляции, адекватной самооценки, умения говорит нет и да, когда это нужно, быть смелее в начинаниях, быть добрее с людьми, развития, роста, гармонии и прочих социальных штук: много любви, денег, свободы, радости, счастья и удовольствий.

коллективное бессознательное 4 года назад нажелавшее мне найти себе мужика, в этом заладило про детей, правда не обмолвилось ни словом про родить. много тебе детей говорили они, это весело, говорили они. пусть будет по-моему, или по-вашему, или просто пусть будет хорошо, весь год.

про вдохновение

всегда наступает тот момент, когда winter is coming превращается в it's fucking over
когда понимаешь, что светло, хоть это еще и не солнце
когда свидание с улицей длится дольше, чем одна сигарета
когда песни делают тебя глупым и улыбающимся
ты никогда не запомнишь тот самый день, когда не затянул шарф, не поехал в метро, напевал что-то себе под нос, купил билет на концерт, писал смс на ходу и ждал ответа, влюбился, пошел в зал, написал первую страницу после долгого молчания

но почему то всегда так хорошо помнишь эту мелодию. и это состояние перехода от темной части себя к светлой. предчувствие, пусть даже погодных, перемен. слабое ощущение, что все мы не сдохнем и все будет лучше.
тебе удастся протянуть на нем месяц, может два
а потом накроет апрелем

про любовь

каждый день, который месяц подряд себе приходится напоминать, что свадьба - это праздник нашей любви, самого прекрасного, нежного и настоящего что у нас есть, а не праздник салонов с платьями и стразами и декораторского барахла коробками, не праздник остроумия ведущего и креативного вдохновения кондитера. не важно подойдет ли моя заколка под носки жениха и будет ли сочетаться теплый белый с холодным синим. да плевать, даже если не будет. даже если фотографии не получатся, даже если гостям будет скучно, пойдет дождь, все опоздают, торт упадет, платье будет простым и неброским, прическа растреплется, мы забудем слова или что-то еще. любить и поддерживать и утешать друг друга от этого мы начнем только больше и чаще и сильнее.

главное - это любовь. все остальное на следующий день превратится в тыкву и исчезнет, все будет неважно. останемся только счастливые и уставшие мы.

про зиму

у нас тут временами осень, временами зима, причем вот это все не зависит от календаря. а вообще нам неизменно тепло, даже жарко, но мы стойко пьем виски со льдом и едим мороженое, спим с открытым окном, кто-то балует пса, а кто-то мужественно гуляет с ним по утрам. я забываю, как это быть-не-здесь, как говорить о себе в единственном числе, как быть одной или в одиночестве, тем не менее от себя изнутри никуда не деться.

самый грустный в мире звук: это удар желтого теннисного мяча, один громкий и несколько затихающих, вслед за ним. это означает, что пес проснулся, и никто с ним не играет, и это тот самый повод вставать, трепать его за ухом, баловать и доставать его игрушки.

самый веселый в мире звук: это тихий, неокрепший, по детски неуклюжий смех полугодовалого племянника, радующегося игривому четвероногому другу. четвероногий друг, хоть и любит самого младшего приятеля, не преминет украсть у него сушку или другое вкусное, и совесть не мучает его нисколько.

если о времени и о календарях, все благополучно закончилось и все успешно началось, связанная с этим суматоха утомительна, но приятна. не было никаких итогов и нет никаких планов, только если крупные и общие. жизнь, как хороший фильм, не обрывалась внезапно и не начиналась ни с того ни с сего. ее течение изворотливой рекой заставляло нас увидеть разные берега, но не прибило ни к одному, и мы все еще в пути и в поисках.


и картинки о том, как можно найти свой Амстердам где угодно, если например искатьCollapse )

про москву

ты сидишь и думаешь как обычно, вау, я приеду и это будет что-то невероятное. а потом, самое красивое, что ты видишь за день, это открывающийся вид на ночной город и набережную тараса шевченко, когда поезд вырывается из душного подземелья и проезжает смоленский мост. этому минутному волшебству обычно рады дети, туристы и я, его хочется даже сфотографировать, но никогда не успеваешь. второе красивое, что я вижу за день - это огоньки москва-сити по пути домой. раз десять я проходила мимо и помню, что вблизи ничего красивого нет, и мост плохо пахнет и окна не моют. но вот эти огоньки, издалека и в тоже время в двух шагах, по ощущениям какой-то твой маленький личный нью-йорк.

зато москва - город возможностей, да, я например могу выйти из дома и купить только что приготовленную филадельфию за углом, или захотеть в одну минуту имаджинариум, а через полчаса держать его в руках, или пиво любимое продают прямо у метро и не надо за ним ехать далеко. все это наверное оттого, что я 20 лет прожила на окраине малиновского гетто, по законам советского союза, если тебе что-то нужно - за этим придется долго ехать и добывать. а тут 4 остановки до кремля, возможно все.

в москве безусловно можно много работать и получать больше, чем где либо еще. можно работать сутками и получать еще больше. можно не работать вообще и жить не хуже, я пока не вижу, как это коррелирует. москва город-система сообщающихся сосудов, если у тебя нет миллиона, значит у кого то их два. тоже самое с работой, у кого-то их две, но не факт, что он счастливее тебя.

говорят, что величайшая задача в отношениях двух людей заключается в том, что каждому из них следует охранять одиночество другого

и что-то в этом есть.

про работу

это просто урок, научиться мыслить чуть дальше собственного "нет, не могу, не буду, это будет адски сложно сделать". да будет сложно, да первый раз получится плохо, но уже во второй раз будет легче и проще. в конце концов все станет так, как должно быть, так ты сама этого хотела. и вообще это относится ко всему остальному в том числе.

иногда с благодарностью думаю о том, какая у меня мудрая работа. я бы наверное уже не променяла ее на что-то "творческое" или что-то "с людьми", или там на юный дружный пьющий коллектив. столько полезных навыков не вложили мне в голову ни родители, ни школа, ни универ.

информировать о проблемах, быть гибким и точным, внимание к деталям, быть всегда чуть выше всего этого, терпеливее, тактичнее, не бояться нового, не критиковать не разобравшись, не быть идеалистом, идеального нет, не стремиться все сделать самому, не винить себя, учиться на ошибках, вовремя отстраняться, не считать общее поражение своим личным поражением, не брать всю ответственность на себя и многое многое другое.

словом не воспринимать всерьез претензии своих коллег. воспринимать всерьез любовь своей собаки и друзей (с)

про фотографию

я не то чтобы из тех, кого правда можно так назвать. это и не работа, и не подработка, и не хобби. я никуда не расту и ничему не учусь. я просто иногда понимаю, что это единственный выход. встать, натянуть шапку, взять пленку, любую, и идти, фотографировать. что угодно, лес, туман, осень, воду, фотографировать то, что любишь и того, кого любишь. в каждый момент отдавать кусочку светочувствительного материала то, что видишь и мысль, которую мыслишь. которая тебя беспокоит. идти куда-то, неважно, пасмурно или нет, идти и мерзнуть, идти и быть наедине со всем. куда-то, где людно, или где никого нет. все твои переживания с каждым отмотанным кадром остаются внутри темной коробочки.

домой возвращаешься умиротворенным и пустым, а твоя коробочка - полная. и можно сколько угодно ее не открывать, не проявлять и не печатать. а потом открыть. пересмотреть и увидеть, что ты был прекрасен, что тот, кого ты любишь, он тоже прекрасен, что все твои беспокойства напрасны и не стоят ни одного камушка, ни одного листика этого величественного холодного мира вокруг тебя. почувствовать, что ты освободил себя. вновь умело сместил свой внутренний фокус, перестал себя пережевывать и плеваться собой, потому что ты не суть.

потому что суть - что угодно, лес, туман, осень, вода, то, что ты любишь и тот, кого ты любишь.